Reportage Sushi Bar

Une mission Wasabi, ça commence comme ça...

Premièrement phase: la découverte, c'est verdâtre, ça ressemble pas à de la moutarde mais plutôt à de la sauce béarnaise oubliée depuis 2 ans au fond du frigo; donc après une bonne inspiration y a goûtage; c'est marrant, on dirait un genre de navet que t'as modifié pour qu'il t'arrache commme 10 pots de "Maille qui m'aille" alors que t'en prends qu'une pincée...

Deuxième phase: après avoir passé le test d'approche, tu passes en mode "grand malade", à savoir que tu t'envoies une cuiller de Wasabi cash! Et là, tu découvres que le Wasabi c'est comme un Kiss Cool: 1er effet Kiss Cool, ça picote le haut du palais en remontant vers le nez... 2ème effet Kiss Cool: ce picotement disparaît, bravo t'as passé le Cap('s?!!!)... ou pas, car déjà tes yeux s'humidifient, tu sens quelque chose couler le long de tes sinus... Mais oui, ça y est: tu pleures!!!

Troisième phase: après avoir vécu une première tentative en solo où tu n'auras vécu que le 1er effet Kiss Cool (photo de gauche), tu décides de renouveler l'expérience face au Basque... Bon, toi tu fais le malin parce que t'as géré la première cuiller, donc forcément, alors que le Basque se la joue "petite b...", toi tu augmentes la dose... Chose absolument à ne JAMAIS refaire!!! Je ne t'explique pas les conséquences, la photo de droite est suffisante pour te laisser présager du désastre à venir...

Enfin, pour finir d'avoir l'air complètement bête, on part en vrille... Laaapin, wouek, knak-knak, Laaapin, wouek, knak-knak!!!

Sinon les sushis... Ah oui, ils étaient bons!